Ιανουαρίου 20, 2019

Σχέσεις - Σεξ

Ζούμε σε μια εποχή που οι ρυθμοί της ζωής ειναι τρελοί. Τα γεγονότα γύρω μας τρέχουν με μεγάλη ταχύτητα και την ίδια στιγμή οι συνθήκες που μας περιβάλλουν δυσκολεύουν ολοένα και πιο πολύ, με αποτέλεσμα να χάνουμε το κουράγιο μας και την ενέργειά μας και να αισθανόμαστε συχνά ότι έχουμε φτάσει σε ενα τέλμα Αυτό συνήθως έχει ως αποτέλεσμα να γινόμαστε διστακτικοί, αναβλητικοί και απρόθυμοι.

Πολλές μεγάλες αλλαγές που απαιτούνται για την εξέλιξη και την πρόοδο μας μένουν ανεκπλήρωτες και αυτό μας οδηγεί συχνά στην απογοήτευση, μας κάνει να αισθανόμαστε ανεπαρκείς και ενισχύει εκείνο το κενό μέσα μας που είναι συναφές με την εικονα της ματαιότητας. Φτάνοντας σε ενα τέτοιο σημείο, αρχίζουμε και συνειδητοποιούμε ότι έχουμε πέσει σε μια μεγάλη και δυνατή παγίδα. Τ

ο ερώτημα που κανουμε πολλες φορες στον εαυτο μας σε περιπτωσεις οπως αυτη, ειναι εαν μπορουμε να ξεφυγουμε απο αυτη την παγιδα, να βγουμε απο αυτον τον βαλτο που εχουμε κολλησει και να συνεχισουμε να δινουμε τις μαχες μας που σκοπό έχουν να προχωρησουμε στην ζωη μας. Το βασικοτερο ερωτημα που θα επρεπε καταρχας να κανουμε ειναι ποσο δυνατη ειναι αυτη η παγιδα και αν η δυναμη της αυτη ανταποκρινεται στην πραγματικοτητα ή η ισχύς της είναι δημιούργημα του μυαλού μας, άρα αναπροσαρμόσιμη και δεκτική σε μεταβολές. Στις περισσότερες των περιπτώσεων το μυαλό μας δημιουργεί ιδέες και καταστάσεις υπερβολικές. Έχουμε την τάση να μεγαλοποιούμε τα πράγματα και να τους δίνουμε μια βαρύτητα μεγαλύτερη από αυτή που θα πρεπε να έχουν.

Η υπερβολή είναι μια ψευδαίσθηση και η ψευδαίσθηση όπως η ίδια ετυμολογία της λέξης δηλώνει, είναι κάτι ψεύτικο, κάτι που δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Άλλες φορές όμως, τα χέρια μας είναι πράγματι δεμένα. Ό,τι και να κάνουμε, όσες προσπάθειες και να καταβάλλουμε πετυχαίνουμε μικρά εώς και μηδαμινά αποτελέσματα.

Η προσπάθειά μας δεν αρκεί. Χρειαζόμαστε βοήθεια, Χρειαζόμαστε παρέμβαση άλλων δυνάμεων πέρα του εαυτού μας. Υπάρχει η δυνατότητα να κάνουμε κάτι ώστε μεταβάλλουμε τις καταστάσεις υπέρ μας με τέτοιο τρόπο ώστε να ξεμπλοκάρουμε και να προχωρήσουμε; Αυτό είναι ένα δύσκολο ερώτημα. Η απάντησή του είναι εξίσου δύσκολη. Μπορούμε να κάνουμε κάτι που θα μας βοηθήσει όταν πιστεύουμε ότι κάναμε ό,τι πέρναγε από το χέρι μας και αρχίζουμε να νιώθουμε ότι οι δυνάμεις της μοίρας, της τύχης ή του πεπρωμένου, μας έχουν ξεπεράσει και μας έχουν δέσει με γερά δεσμά;

Πρώτα απ όλα κάναμε όντως ό,τι πέρναγε από το χέρι μας; Υπάρχει πάντα τρόπος να βοηθήσουμε τον εαυτό μας να πάρει μια βαθιά ανάσα, να αναδιοργανωθεί και να επανέλθει δριμύτερος στη λύση των προβλημάτων που μας απασχολούν.

Το κλειδί είναι στο να εστιάσουμε στο παρόν, στα μικρά εκείνα βηματάκια που κάνοντάς τα ένα ένα και σιγά σιγά, θα διανύσουμε μία απόσταση που ενώ αρχικά μπορεί να μας φαίνεται ατελείωτη, εντούτοις θα φτάσει η στιγμή που θα την δούμε να μειώνεται . Κάνε αυτό που μπορείς και βρίσκεται στις δυνατότητές σου. Όσο δύσκολη και να είναι μια κατάσταση, μπορείς να μετριάσεις τον βαθμό δυσκολίας της.

Το κλειδί είναι να πράξεις. Να ενεργοποιηθείς. Το κλειδί είναι να εξαντλήσεις όλα εκείνα τα μέσα που στηρίζονται σε σένα και προέρχονται από σένα. Η ενεργοποίηση και μόνο αυτών, θα αναγκάσει σε αναπροσαρμογή ένα μεγάλο μέρος εκείνων των δυνάμεων που σε επηρεάζουν και είναι έξω από σένα.

Είναι απλό. Είναι απλά ο νόμος της έλξης. Όπως έλεγε και ο Γκάντι, γίνε η αλλαγή που θες να δεις στον κόσμο. Ποια είναι αυτά τα μικρά αλλά σπουδαία βήματα που περνάνε από το χέρι σου και μπορείς να κάνεις; Αν κάπνιζες, σταμάτα να καπνίζεις. Αν έπινες, σταμάτα να πίνεις. Αν δεν γυμναζόσουν, ξεκίνα να γυμνάζεσαι. Έστω και μισή ώρα περπάτημα θα σε αλλάξει τόσο σωματικά όσο και ψυχολογικά. Αν ήσουν τεμπέλης, δραστηριοποιήσου.

Η αναβλητικότητα και η τεμπελιά κάνουν πιο μεγάλη ζημιά από αυτή που φαντάζεσαι. Αν ήσουν ανέντιμος γίνε έντιμος. Αν έλεγες ψέματα γίνε ειλικρινής. Θα απελευθερωθείς..

Αν παραμελούσες τον εαυτό σου, άρχισε να τον φροντίζεις. Αν δεν φέρεσαι ο ίδιος καλά στον εαυτό σου, πώς περιμένεις από τους άλλους να σου φερθούν καλά; Αν έτρωγες ανθυγιεινά, άλλαξε την διατροφή σου. Αν ήσουν επιθετικός, μετρίασε τα νεύρα σου.

Έλα πιο κοντά με τους φίλους σου και την οικογένειά σου. Είναι τα πιο δυνατά στηρίγματά σου μετά τον ίδιο σου τον εαυτό. Ξεκίνα να σκέφτεσαι θετικά. Η ζωή δεν έχει μόνο άσχημες στιγμές. Έχει και ωραίες. Αξίζει να τις ζήσεις. Μην τις στερείς από τον εαυτό σου.

Βρες και ανάπτυξε τα ταλέντα σου. Κάθε άτομο είναι ξεχωριστό. Κάθε άτομο είναι διαφορετικό . Κάθε άτομο κρύβει μέσα του υγιείς δυνάμεις και ταλέντα. Δεν υπάρχει ούτε ένας άνθρωπος πάνω σε αυτόν τον πλανήτη που να μην είναι ξεχωριστός σε κάτι. Βρες αυτό το κάτι και δούλεψέ το. Μη σπαταλάς τον χρόνο που έχεις. Ο χρόνος είναι πολύτιμος. Χρησιμοποίησέ τον υπέρ σου. Ποτέ δεν είναι αργά. Κάθε στιγμή που έρχεται, μας δίνει τη δυνατότητα να κάνουμε ένα καινούργιο ξεκίνημα που θα φέρει ποιότητα στη ζωή μας και θα μας εξοπλίσει με αισιοδοξία και σιγουριά. Κάθε αλλαγή που κατορθώνεις σε αλλάζει, σε εκτοξεύει και σου δίνει δύναμη. Για να διανύσουμε μια μεγάλη απόσταση, πρέπει να κάνουμε μικρά βήματα.

Κάνε ένα βήμα την φορά. Μη βιάζεσαι.

Το παν είναι να σιγουρεύεις τα βήματά σου. Όταν πατάς γερά στα πόδια σου, τότε είναι και πιο δύσκολο να πέσεις. Αν όμως πέσεις, σήκω και ξαναπροσπάθησε.

Δεν είναι ντροπή. Ντροπή είναι να μην προσπαθήσεις. Ντροπή είναι να πέσεις και να μείνεις κάτω. Ανεξαρτήτως δυσκολιών και φαινομενικών αδιεξόδων , υπάρχουν πάντα πράγματα που μπορούμε να κάνουμε και να αλλάξουμε 

Είναι πράγματα που περνάνε από το χέρι μας

Κάθε ωφέλιμη αλλαγή που κάνεις για την οποία εσύ ο ίδιος είσαι υπεύθυνος , όσο μικρή και ασήμαντη πιστεύεις ότι είναι, απελευθερώνει από μέσα σου πολύ μεγάλη ενέργεια. Απελευθερώνει δυνάμεις που ίσως να μη φανταζόσουν ότι είχες. Όπως και να χει ,δοκίμασέ το. Ποτέ δεν έχασε κάποιος προσπαθώντας. Η ζωή είναι ένα σχολείο και μας θέλει καλούς και φιλότιμους μαθητές.

Ας μην την απογοητεύσουμε. Και κυρίως ας μην απογοητεύσουμε τον ίδιο μας τον εαυτό. awakengr.com

awakengr.com

Σχέσεις - Σεξ

Ό,τι αγαπώ το θέλω ελεύθερο
Γιάννης Αραχωβίτης 

Είναι αναμενόμενο και κατανοητό να μη θέλουμε να χάσουμε πράγματα που αγαπάμε και τα θεωρούμε πολύτιμα για μας. Και η ενστικτώδη αντίδρασή μας είναι να γαντζωνόμαστε πάνω τους όταν κινδυνεύουμε να τα απολέσουμε. Αυτό δημιουργεί μια σχέση στενής εξάρτησης και μόνιμης αγωνίας. Τα επακόλουθα και οι παρενέργειες πολλές και καταστροφικές. Ζούμε σε μόνιμο στρες, γινόμαστε κτητικοί, δυναστικοί, έχουμε υπερβολικές προσδοκίες, εξωγενείς εξαρτήσεις, χειριστικές συμπεριφορές, χάσιμο αυτοεκτίμησης και αξιοπρέπειας κ.λ.π.

Γιατί συμβαίνει αυτό; Από φόβο και ανασφάλεια. Επειδή τοποθετούμε την ευτυχία μας σε εξωτερικούς παράγοντες και επειδή νιώθουμε ελλιπείς και ανεπαρκείς. Κι όταν, κατά την αντίληψή μας, υπάρχει κίνδυνος να χάσουμε τα εξωτερικά μας στηρίγματα. Μας πιάνει πανικός και προσπαθούμε να κρατήσουμε και να κρατηθούμε από αυτά.

Ο άνθρωπος που νιώθει σίγουρος για τον εαυτό του, για την αξία του και που δεν ψάχνει την ευτυχία του σε εξωτερικά πράγματα (ανθρώπους και αντικείμενα), δεν φοβάται τις απώλειες. Δεν προσπαθεί να «δέσει» με κάθε τρόπο το σύντροφό του, ούτε να διατηρήσει μια εικόνα ή μια συγκεκριμένη θέση στην κοινωνία.

Διαθέτει αυτοπεποίθηση (που είναι εσωτερική στάση), δεν φοβάται τις φουρτούνες, ούτε ψάχνει εναγωνίως για στηρίγματα και συμμάχους. Κινείται με άνεση, δεν ζηλεύει, δεν είναι συνεχώς καχύποπτος, δεν «πνίγει» τους άλλους με τις παράλογες απαιτήσεις και προσδοκίες του. Τους επιτρέπει και τους δίνει χώρο και χρόνο να αναπτυχθούν, ανεξαρτησία να εξερευνήσουν, εμπιστοσύνη στις επιλογές τους.

Το να είμαστε ή να είναι κάποιος μαζί μας έχει αξία μόνο όταν γίνεται από ίδια επιθυμία και αβίαστη επιλογή. Η ελευθερία αυτοδιαχείρισης καθιστά έναν άνθρωπο ολοκληρωμένο και ισορροπημένο. Του δίνει τη βάση να «ανθίσει», να τα βρει με τον εαυτό του και να αγαπήσει αυτό που είναι και γίνεται. Γιατί μόνο όταν αγαπάμε τον εαυτό μας μπορούμε να αγαπήσουμε και τους άλλους.

Το να φυλακίζουμε τους άλλους σαν καναρίνια και να τους δένουμε με «αλυσίδες» τους στερεί την ελευθερία της επιλογής. Μένουν μαζί μας γιατί δεν μπορούν να πετάξουν μακριά μας. Αλλά τι αξία έχει για μας να κρατάμε κάποιον όμηρο όταν η καρδιά του βρίσκεται αλλού;

Απολύτως καμία. Απλώς μας δίνει την ψευδαίσθηση ότι ελέγχουμε την κατάσταση και ότι είμαστε πιο ασφαλείς. Στην πραγματικότητα δεν είμαστε. Γιατί όπως είπαμε πιο πάνω, αυτός που νιώθει σίγουρος για τον εαυτό του δεν κρατιέται απεγνωσμένα από κανέναν και από τίποτα. Επιτρέπει στους άλλους την ελευθερία και τους θέλει μαζί του μόνο όταν είναι και δική τους επιθυμία (και όχι δέσμευση).

Συγγραφέας Γιάννης Αραχωβίτης

/enallaktikidrasi.com

Σχέσεις - Σεξ

5 λόγοι που μπορεί να κάνουμε κακή πρώτη εντύπωση, σύμφωνα με τους ψυχολόγους

Θέλετε να εντυπωσιάσετε κάποιον/α; Το πιθανότερο είναι, αν το διαβάζετε αυτό, ότι πρόκειται να συναντήσετε κάποιο σημαντικό πρόσωπο για πρώτη φορά, όπως έναν πιθανό εργοδότη ή ένα πρώτο ραντεβού. Είτε αυτό, είτε πήγατε σε ένα ραντεβού και κάτι πήγε στραβά.

Σε κάθε περίπτωση, θέλετε να κερδίσετε το παιχνίδι και να ανακαλύψετε πώς μπορείτε να κάνετε καλύτερη πρώτη εντύπωση. Ευτυχώς για εμάς, οι ψυχολόγοι μελετούν αυτό ακριβώς το ζήτημα για πολλά χρόνια και έχουν να μοιραστούν μαζί μας ορισμένα πολύτιμα στοιχεία και συμβουλές, τα περισσότερα εκ των οποίων αποκαλούνται στην ψυχολογία αρχές διαμόρφωσης της εντύπωσης.

Οπότε είτε ετοιμάζεστε για μια συνέντευξη, βγαίνετε ένα ραντεβού ή συναντάτε τους γονείς του/της συντρόφου σας για πρώτη φορά, παρακάτω δίνονται πέντε εκπληκτικοί λόγοι που μπορεί να κάνετε κακή πρώτη εντύπωση και πώς να τη διορθώσετε, σύμφωνα με τη σύγχρονη ψυχολογία.

5 λόγοι που μπορεί να κάνουμε κακή πρώτη εντύπωση
1. Προσπαθούμε υπερβολικά πολύ
Αυτός ο λόγος φαίνεται αρχικά να μας προβληματίζει. Και τι να κάνουμε; Να σταματήσουμε να προσπαθούμε; Ή να προσπαθούμε λιγότερο; Αν και ισχύει, είναι κάτι πολύ γενικό. Είναι ξεκάθαρο ότι χρειάζεται να προσπαθήσουμε. Ευτυχώς, όμως υπάρχουν ορισμένες έρευνες που αποκαλύπτουν ποιες συμπεριφορές φαίνονται περίεργες» στους άλλους. Για παράδειγμα, μια έρευνα βρήκε ότι όταν είμαστε λίγο πιο συγκρατημένοι και λιγότερο φλύαροι, έχουμε περισσότερες πιθανότητες να κάνουμε καλή πρώτη εντύπωση. Και αυτό γιατί αν παραείμαστε εξωστρεφείς, μπορεί να καταλήξουμε να στερούμε χρόνο από τον άλλο στο ζήτημα του διαλόγου.

2. Αποκαλύπτουμε γρήγορα στοιχεία του προσωπικού μας ιστορικού
Όταν πρωτογνωρίζουμε κάποιον, δεν έχουμε ιδέα ποιος είναι, πώς είναι η ζωή του ή τι έχει κάνει στο παρελθόν. Οτιδήποτε πούμε για τον εαυτό μας μπορεί να αγγίξει την ευαίσθητη χορδή του άλλου ατόμου. Επιπλέον, το άλλο άτομο δεν μας γνωρίζει και γι’ αυτό μπορεί να βιαστεί να μας επικρίνει χωρίς να έχει αρκετά πολύτιμα στοιχεία. Οπότε είναι καλύτερα να αναπτύσσουμε πρώτα ένα σταδιακό δέσιμο για το άλλο άτομο, πριν ανοιχτούμε.

3. Υποθέτουμε ότι οι άλλοι συμφωνούν με ό,τι λέμε
Έχετε ποτέ γνωρίσει κάποιον που σας μιλούσε σαν να ήταν αυτονόητο ότι θα συμφωνούσατε; Είναι αρκετά συχνό φαινόμενο. Ο κύριος λόγος που υποθέτουμε κάτι τέτοιο είναι μέσω της εμφάνισης ή του περιβάλλοντος. Βλέπουμε πως είναι ντυμένος κάποιος ή παρατηρούμε το σημείο του ραντεβού και υποθέτουν ότι συμφωνεί με τις προσωπικές μας πεποιθήσεις ή τις πολιτικές απόψεις. Έτσι, τις εκφράζουμε ασυγκράτητα και αυτό λειτουργεί πολλές φορές αρνητικά. Είναι καλύτερα όταν πρωτογνωρίζουμε κάποιον, πρώτα να εγκαθιδρύουμε μια οικειότητα και ύστερα να αγγίζουμε ευαίσθητα θέματα όπως η πολιτική πεποίθηση.

4. Γινόμαστε αδιάκριτοι
Κάποιοι αντί να μιλούν πολύ, προτιμούν να κάνουν ερωτήσεις. Και αυτό αποτελεί μια καλή προσέγγιση• αρκεί να μην το παρακάνουμε. Όταν κάποιος φτάνει στο άλλο άκρο, το αποτέλεσμα είναι ένα είδος αδιάκριτης ανάκρισης. Όμως, το χειρότερο σενάριο είναι όταν κάνουμε μια αδιάκριτη ερώτηση και χτυπάμε ευαίσθητη χορδή, όπως την ανάμνηση μιας απώλειας, ένα πρόβλημα υγείας, παρελθοντική τραγωδία, τραύμα κλπ. Είναι εντάξει αν μια πρώτη συζήτηση εξελιχθεί σε κάτι βαθύτερο, αλλά μείνετε μακριά όσο μπορείτε από αδιάκριτες ερωτήσεις, ειδικά αν νιώσετε πως ο συνομιλητής σας αισθάνεται άβολα.

5. Υποκρίνεστε ότι είστε εύπιστοι ή υπερβολικά έμπιστοι
Όταν γνωρίζουμε κάποιον για πρώτη φορά, βιαζόμαστε να τον κρίνουμε. Ορισμένες φορές, δεν μπορούμε να το αποφύγουμε λόγω διάφορων παραγόντων που επηρεάζουν τις επιλογές μας στη μέση της συζήτησης. Όμως, μπορεί να επιδεινώσετε την κατάσταση, αν φανείτε εύπιστοι ή πολύ έμπιστοι.

Αν αποκαλύψετε ευαίσθητες πληροφορίες για κάτι, είτε πρόκειται για project, είτε εργασία, είτε για ένα οικογενειακό ζήτημα, μπορεί να φανείτε πολύ εύπιστοι και ίσως και ανώριμοι. Ορισμένες φορές, αγχωνόμαστε και αποκαλύπτουμε πληροφορίες για να εντυπωσιάσουμε ή να δημιουργήσουμε σύνδεση με άλλο άτομο.

Το πρόβλημα με αυτό είναι ότι συχνά δεν έχουμε ιδέα ότι έχουμε δημιουργήσει μια κακή πρώτη εντύπωση, επειδή λόγω του άγχους, δεν έχουν συνειδητή επίγνωση των κινήσεων, των λόγων και της συμπεριφοράς μας. Το πρώτο λοιπόν βήμα είναι να παρατηρήσουμε εμάς και τον συνομιλητή μας.

enallaktikidrasi.com

Σχέσεις - Σεξ

10 λόγοι που ο καναπές είναι ο καλύτερός σου φίλος
Είσαι σπιτόγατος, τιμή σου και καμάρι σου, και η ιδανική σου Παρασκευή περιλαμβάνει τον καναπέ σου, ταινίες και σειρές; Σε καταλαβαίνουμε.

 

Είσαι σπιτόγατος. Πώς να το κάνουμε; Απολαμβάνεις την σχέση σου με τον καναπέ σου, δεν είναι πως δεν έχεις φίλους, ή πως δεν συμπαθείς τους ανθρώπους εν γένει. Απλά, ο καναπές σου είναι ο καλύτερός σου φίλος. Και αν έχεις να διαλέξεις ανάμεσα στο να τον μοιραστείς με τους άλλους σου φίλους, ή να τους ακολουθήσεις σε άλλη μία ολονύχτια έξοδό τους, εσύ σίγουρα θα προτιμήσεις το πρώτο.

Κι έχεις δέκα πολύ καλούς λόγους γι’ αυτό.
1. Ο καναπές σου ποτέ δεν θα σε κρίνει. Σε έχει δει ντυμένο έτσι, και δεν έχει γελάσει στα μούτρα σου.

2. Στον καναπέ σου είσαι πάντα ασφαλής. «Προσοχή στα ατυχήματα» λέει το ωροσκόπιο; Μένεις μέσα και δεν παθαίνεις τίποτα.

3. Αν αυτή δεν είναι η εικόνα της απόλυτης ευτυχίας, δεν ξέρουμε ποια μπορεί να είναι.

4. Εδώ που τα λέμε, τα είχε πει ο Χόμερ Σίμπσον πριν (και καλύτερα) απ’ όλους. Ποιο το νόημα να βγούμε, αφού πάλι σπίτι –στον αγαπημένο μας καναπέ συγκεκριμένα− θα καταλήξουμε.

5. …Άσε που θα περάσουμε και καλύτερα.

6. Δεν ζηλεύει, δεν κάνει ερωτήσεις, είναι υπεράνω. Μπορείς μια χαρά τη μία μέρα να βλέπεις τις αγαπημένες σου ταινίες και σειρές μαζί του, και την άλλη μακριά του, εκτός σπιτιού ή κι εκτός σαλονιού, αν κάποια στιγμή θελήσεις να αράξεις στο κρεβατάκι σου, με το πάτημα ενός κουμπιού –Γι’ αυτό έχεις το Nova GO και Nova Multiview άλλωστε. Κουβέντα δεν θα πει.

7. Μια χαρά το βρίσκει να τον μοιράζεσαι με τους φίλους σου…

8. Και με την οικογένεια…

9. Και με τη σχέση σου, που όλο την παίρνει ο ύπνος με το που βάλετε να δείτε ταινία.

10. Και με τον συγκάτοικο που μονίμως σου τρώει τα πατατάκια όταν βλέπετε ταινία

Σχέσεις - Σεξ

Δεν είναι σπάνιο όταν οι άνθρωποι βρίσκονται στα πρώτα στάδια της σχέσης να θέλουν να είναι συνέχεια μαζί.

Αυτό μπορεί στην αρχή να είναι χαριτωμένο και δικαιολογημένο. Στις περιπτώσεις όμως των ανεξάρτητων γυναικών η αδιάλειπτη επαφή πολλές φορές δεν είναι υποφερτή. Υπάρχουν λοιπόν κάποια χαρακτηριστικά και κινήσεις που προσδιορίζουν τέτοιου είδους προσωπικότητες και βάζουν τα δικά τους όρια.

Θέλουν να μένουν μόνες τους και να απολαμβάνουν χρόνο με τον εαυτό τους.

Έχουν αρκετά πράγματα να κάνουν χωρίς το άλλο τους μισό. Περιποιούνται τον εαυτό τους ή κάνουν όλα όσα πιθανόν να μην ευχαριστούν και τον σύντροφό τους.

Δε συζούν πολύ εύκολα.

Οι ανεξάρτητες γυναίκες επιδιώκουν να έχουν το χώρο τους και δυσκολεύονται να μοιράζονται όλες τις καθημερινές τους στιγμές με το σύντροφό τους. Πιστεύουν πως το καλύτερο είναι να μένει ο καθένας στο σπίτι του και να βρίσκονται με το έτερο ήμισυ όταν το θέλουν.

Δεν στέλνουν άπειρα μηνύματα και δεν τηλεφωνούν απανωτά μέσα στη μέρα, ούτε περιμένουν κάτι τέτοιο από τον σύντροφό τους.

Η επικοινωνία είναι η απαραίτητη χωρίς συνεχόμενες φιοριτούρες και γλυκόλογα.

Βγαίνουν με φίλους και περνάνε καλά, γιατί θεωρούν πως είναι απαραίτητο να μοιράζονται το χρόνο τους και με τα αγαπημένα τους πρόσωπα.

fumara.gr

Σχέσεις - Σεξ

 

Ο ποιητής Ντίνος Χριστιανόπουλος γράφει ένα κείμενο για την ημιμάθεια και την υποκρισία

ΚΟΥΛΤΟΥΡΙΑΡΗΔΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΙ που δίνουν μεγαλύτερη σημασία στη γνώση και την πληροφόρηση και λιγότερη στο αίσθημα και το βίωμα. Ό,τι έμαθαν ή δεν έμαθαν έχει γι` αυτούς μεγαλύτερη αξία από τη σκέψη. Κουλτουριάρηδες βρίσκονται σ` όλες τις εποχές. Στην αρχαία Ελλάδα τούς κοροϊδεύει πολύ άσχημα ο Αριστοφάνης επειδή χρησιμοποιούσαν πάντα καινούριες και παράξενες λέξεις για να ξιπάσουν τον κόσμο. Και οι σοφιστές ήταν ένα είδος κουλτουριάρηδων της εποχής τους, γιατί έδωσαν πολλή σημασία στη γνώση και όχι στη σωστή κρίση.

ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΠΑΛΑΙΟΤΕΡΑ, ΟΤΑΝ ΛΕΓΑΜΕ «ΟΙ ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΙ» ή «οι άνθρωποι των γραμμάτων», νιώθαμε κάτι σαν δυσφορία και ενόχληση, γιατί καταλαβαίναμε ότι αυτοί οι άνθρωποι είχαν ξεφύγει πολύ από τη ζωή εν ονόματι δήθεν της τέχνης. Αυτοί νομίζανε ότι, επειδή ήτανε άνθρωποι των γραμμάτων, έπρεπε να μιλούν με ειδικό λεξιλόγιο, να καταλαβαίνονται μεταξύ τους, κι ας μην τους καταλαβαίνουν οι άλλοι.

ΣΕ ΤΕΛΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ, ΟΙ ΚΟΥΛΤΟΥΡΙΑΡΗΔΕΣ είναι ψευτομορφωμένοι. Μόνο ένας ψευτομορφωμένος μπορεί να χρησιμοποιεί λεξιλόγιο που ξιπάζει και ξαφνιάζει, ή να μεταχειρίζεται ωραίες λέξεις και φράσεις για να κάνει εντύπωση, ενώ κατά βάθος δεν κατέχει τη γλώσσα και δεν τη χρησιμοποιεί σωστά.

ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΣΗΜΕΡΑ ΑΠΟΚΑΛΟΥΜΕ γλώσσα των κουλτουριάρηδων είναι ένα κουρκούτι από νεόκοπες λέξεις, από ξένες αμετάφραστες λέξειςκαι από λέξεις παρμένες από διάφορες επιστήμες, λ.χ. «η μεταστοιχείωση της ντεμί νομενκλατούρας». Μ` ένα τέτοιο κουρκούτι στο τέλος δεν βγάζουν νόημα ούτε αυτοί, ούτε φυσικά κι εμείς.

Ας πάρουμε για παράδειγμα τη λέξη «δομή» που αναφέρεται στον χώρο, ενώ η λέξη «διαδικασία» αναφέρεται στον χρόνο. Τι θα λέγατε όμως αν ξαφνικά διαβάζατε «δομικές διαδικασίες» ή «διαδικαστικές δομές»;

ΡΩΤΗΘΗΚΑΝ ΚΑΠΟΙΟΙ ΝΑ ΤΙΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΝ, μα δεν μπόρεσε κανείς. Γιατί όπως καταλαβαίνετε, πρόκειται για μπαρούφες. Τι μπορεί λοιπόν να σημαίνουν οι δύο αυτές φράσεις, όταν στην καθεμία το επίθετο αναιρεί το ουσιαστικό; Αλλά τι θα λέγατε αν αυτή η φράση γινόταν ολόκληρη πρόταση; Διαβάστε λοιπόν: «Όταν οι δομικές διαδικασίες λειτουργούν ανασταλτικά μέσα στον χώρο του μεταμοντέρνου…». Τι να πρωτοσχολιάσει κανείς σ` αυτή τη φράση; Πρώτα πρώτα πόσοι ξέρουν τον όρο «μεταμοντέρνο»; Κι έπειτα, τι ακριβώς συμβαίνει μέσα στον χώρο του «μεταμοντέρνου», εάν λειτουργήσουν ή δεν λειτουργήσουν οι «δομικές διαδικασίες»;

ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΚΑΤΑΝΟΗΤΑ ΚΑΙ ΓΙ’ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΤΑ ΓΡΑΦΕΙ και γι` αυτόν που τα διαβάζει. Είναι αλαμπουρνέζικα.

Και σκεφτείτε ότι σαν κι αυτή τη φράση υπάρχουν χιλιάδες, που επαληθεύουν τα τρία χαρακτηριστικά των κουλτουριάρηδων: Πρώτον ότι δεν γνωρίζουν καλά τις λέξεις και τις έννοιές τους (κάποιος έγραφε τη λέξη «ενδιαίτημα» και εννούσε «ένδυμα»!), δεύτερον θέλουν να ξιπάσουν τους άλλους με διάφορες ακαταλαβίστικες λέξεις και τρίτον, δεν έχουν χωνέψει καλά αυτό που λένε. Χώρια που δεν τα καταφέρνουν ούτε και με το συντακτικό και μπερδεύονται.

ΒΕΒΑΙΑ ΤΟ ΜΠΕΡΔΕΜΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΩΤΑ στο μυαλό. Πάντως μ` αυτά και μ` αυτά, καταφέρνουν να κομπλεξάρουν πολλούς, και καμιά φορά όλους, ενώ συντελούν στο να πάει η γλώσσα μας κατά διαόλου.

ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΑΝΑΡΩΤΗΘΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ, ότι αφού αποδεχόμαστε την ερμητική γραφή ορισμένων ποιητών, γιατί να μην αποδεχτούμε και τον δυσνόητο τρόπο γραφής των κουλτουριάρηδων; Από μία άποψη, κι ο ποιητής θα έπρεπε, οποιαδήποτε τεχνοτροπία κι αν ακολουθεί, να γράφει κατά τρόπο κατανοητό, για να μπορεί ο αναγνώστης να τον καταλαβαίνει. Γιατί, τι να την κάνουμε την οποιαδήποτε ποίηση, όταν έχει κοπεί η γέφυρα της επικοινωνίας; Τι να τα κάνουμε τα ερμητικά ποιήματα, όταν δεν τα καταλαβαίνει κανείς; Κι αφού δεν μας λένε τίποτε, πώς είναι δυνατόν να μας συγκινήσουν;

ΒΕΒΑΙΑ Ο ΠΟΙΗΤΗΣ ΕΧΕΙ ΤΗ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ ΟΤΙ γράφει για να εκφράσει τον εαυτό του, αν και πάλι θα μπορούσε να πει κανείς ότι ένας ποιητής που εκφράζεται ερήμην του αναγνώστη, τι σόι ποιητής είναι; Και αν ο σουρεαλισμός στην πρώτη φράση το παραξήλωσε, τι να πούμε για τους σημερινούς σουρεαλιστές της αρπακόλλας, που γράφουν ό,τι τους κατέβει; Πάντως ο στοχαστής, επειδή δεν έχει καν τη δικαιολογία της έμπνευσης κι επειδή ο στόχος του είναι η συζήτηση με τον αναγνώστη, δεν θα έπρεπε να είναι ακαταλόγιστος σαν τους μοντέρνους ποιητές.

ΚΑΠΟΙΟΙ ΙΣΧΥΡΙΖΟΝΤΑΙ ΠΩΣ ΕΤΣΙ ΕΜΠΛΟΥΤΙΖΕΤΑΙ η γλώσσα μας, ενώ η απλότητα και η σαφήνεια διατηρούν τη γλώσσα στάσιμη. Αν όμως ο εμπλουτισμός της γλώσσας γίνεται αιτία για να θριαμβεύσει η ακατανοησία, μήπως θα έπρεπε να προτιμήσουμε κάποιες φυλές της Αφρικής που συνεννοούνται μόνο με τριακόσιες λέξεις;

Η ΑΙΤΙΑ ΤΟΥ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟΥ ΑΥΤΟΥ οφείλεται όχι μόνο στην ημιμάθεια των περισσότερων κουλτουριάρηδων αλλά και στον εγωισμό τους.Δεν θα μπορέσουν ποτέ οι άνθρωποι αυτοί να ακούνε περισσότερο απ` όσο μιλάνε, να σκέφτονται περισσότερο απ` όσο γράφουν, και να περνούν κάθε πληροφορία από το κόσκινο της κρίσης.

ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΜΒΕΙ ΑΥΤΟ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑΠΕΙΝΟΣ, να μη νομίζει πως αυτός τα ξέρει όλα και κανείς άλλος.

Να μη λέει διαρκώς «εγώ νομίζω», «εγώ πιστεύω», «έχω τη γνώμη» και τα συναφή. Μέσα σ` αυτό το βραχυκύκλωμα ημιμάθειας και εγωισμού, χωρούνε αριστεροί και δεξιοί, εφημερίδες και τηλεόραση, και ορθόδοξοι και νεο-ορθόδοξοι.

Ο Ντίνος Χριστιανόπουλος γεννήθηκε στη Θεσσαλονίκη (20 Μαρτίου 1931). Είναι Έλληνας ποιητής, διηγηματογράφος, δοκιμιογράφος, μεταφραστής, ερευνητής, λαογράφος, εκδότης και βιβλιοκριτικός.

Το πραγματικό όνομά του είναι Κωνσταντίνος Δημητριάδης. Ποιήματά του έχουν μεταφραστεί σε αρκετές γλώσσες. Το 2011 αρνήθηκε να παραλάβει το Κρατικά Βραβεία Λογοτεχνίας 2011. «Δεν θέλω ούτε τα βραβεία ούτε τα λεφτά τους». Η απάντησή του έκανε μεγαλύτερο θόρυβο από το ίδιο το βραβείο σε μια κοινωνία που δεν ακούει πια τους ποιητές της.

newsitamea.gr

Σχέσεις - Σεξ

Αυτή είναι η μυστική συνταγή για να μη φύγει ποτέ ο ερωτισμός από ένα ζευγάρι που είναι καιρό μαζί
Τι έδειξε πρόσφατη μελέτη που πραγματοποίησαν Ισραηλινοί και Αμερικανοί ερευνητές με θέμα τα μυστικά της καλής σεξουαλικής ζωής

Σίσσυ Δαντέλα 

Δυστυχώς, διάφορες έρευνες κατά καιρούς έχουν δείξει, ότι ο ερωτισμός μεταξύ δύο συντρόφων αρχίζει να εξαφανίζεται σιγά σιγά και η όρεξη για σεξ να μειώνεται, όταν είναι πολλά χρόνια μαζί.

Συγκεκριμένα, όταν το ζευγάρι περνά στο επόμενο στάδιο, αυτό της συγκατοίκησης, τα πράγματα δυσκολεύουν και για τους δυο, καθώς παύουν να έχουν προσωπικό χώρο και χρόνο, με αποτέλεσμα οι τσακωμοί να είναι σύνηθες φαινόμενο.

Σύμφωνα με πρόσφατη μελέτη που πραγματοποίησαν Ισραηλινοί και Αμερικανοί ερευνητές με θέμα τα μυστικά της καλής σεξουαλικής ζωής, η οποία δημοσιεύτηκε στο 'Journal of Personality and Social Psychology', οι επιστήμονες κατέληξαν σε πολύ συγκεκριμένα συμπεράσματα.

Όσα ζευγάρια, παρόλο που ήταν χρόνια μαζί, διατηρούσαν ζωντανή τη σπίθα μεταξύ τους, σημαίνει ότι είχαν βρει τη μυστική συνταγή. Και ποια είναι αυτή; Ότι ξέρουν να βάζουν φρένο στη μεταξύ τους οικειότητα.

Οι επιστήμονες επισημαίνουν στα ζευγάρια ότι δεν πρέπει να ξεχνούν, πως πάνω απ' όλα είναι ερωτικοί σύντροφοι και όχι φίλοι κολλητοί. Η υπερβολική οικειότητα μόνο κακό κάνει στη σεξουαλική επιθυμία, καθώς με τον τρόπο αυτό χάνεται η μαγεία στη σχέση και το ερωτικό κλίμα εξαφανίζεται.

Όταν οι άνδρες και οι γυναίκες, αρχίζουν να νιώθουν οικεία με το έτερον ήμισυ, συνήθως ενδιαφέρονται λιγότερο για την εξωτερική τους εμφάνιση. Επιπλέον, πιστεύουν πως δεν υπάρχει λόγος να προσπαθούν να εντυπωσιάζουν το σύντροφό τους σε κάθε ευκαιρία, όπως έκαναν τον πρώτο καιρό της σχέσης τους. Κάτι που σαφέστατα μπορεί να καταστρέψει τη σεξουαλική τους ζωή.

Δείτε ένα βίντεο με τα 10 ενδεικτικά σημάδια ότι η σχέση σας θα κρατήσει για πάντα:

Με πληροφορίες από limeandlife.com

Σχέσεις - Σεξ

Σκέψου να είχες την ευκαρία να διαγράψεις ορισμένες στιγμές του παρελθόντος! Θα τη χρησιμοποιούσες; Νομίζω ότι όλοι θα το κάναμε. Γιατί ο καθένας μας θυμάται μία τουλάχιστον στιγμή την οποία θα ήθελε να εξαφανίσει δια παντός από τη μνήμη του. Ο χρόνος όμως δε γυρίζει πίσω και τα λάθη είναι για να μαθαίνουμε.

Επομένως, ακόμα κι αν έχεις λόγους να ντρέπεσαι και να κοκκινίζεις για παλιές συμπεριφορές σου, παραδειγματίσου από αυτές και μην τις επαναλάβεις. Γιατί τότε είχες το άλλοθι της ηλικίας, αλλά πλέον μεγαλώνεις και ορισμένα λάθη δεν συγχωρούνται πια.

Ήρθε λοιπόν η ώρα να αλλάξεις τακτική και να εγκαταλείψεις συνήθειες, όπως οι παρακάτω, που πλέον δεν οδηγούν πουθενά.

#1 Η τακτική «Ας δούμε πώς θα πάει», είναι πολυφορεμένη και δεν πείθει. Είναι λογικό ότι ποτέ δεν ξέρεις πώς θα εξελιχθεί μια καινούρια γνωριμία, αλλά δε χρειάζεται να το επισημαίνεις στον άλλον. Κάποια πράγματα είναι προτιμότερο να μην ειπώνονται καν, ειδικά όταν είναι περιττά. Γιατί μια τέτοια δήλωση μπορεί να μεταφραστεί από τον άνθρωπο που έχεις απέναντί σου ποικιλοτρόπως, όπως για παράδειγμα ότι δεν ξέρεις τι θέλεις, ότι δεν σε ενδιαφέρει και τόσο και προσπαθείς να του το πεις με τρόπο, ενώ οι διαθέσεις σου μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές. Ο χρόνος θα δείξει αν η ιστορία που μόλις άρχισε μεταξύ σας θα αντέξει, αν και κατά πόσο υπάρχει μέλλον. Εσύ απλά ζήστο και απόφυγε τις δηλώσεις.

#2 Η τακτική «Θα περιμένω να περάσουν 3 ημέρες και μετά θα επικοινωνήσω μαζί του» είναι πια ξεπερασμένη και δεν έχει αποτελέσματα. Μπορεί να νομίζεις ότι με τον τρόπο αυτό δεν θα δείξεις εύκολη, αλλά ο άλλος ίσως θεωρήσει αυτή την συμπεριφορά σου αδιαφορία και χωρίς καλά καλά να το καταλάβεις, έχεις χάσει κάτι που σε ενδιαφέρει, ή έστω, το έχεις ξεκινήσει στραβά και λάθος. Μην ακολουθείς τέτοιους κανόνες. Άκου την καρδιά σου, συμβουλέψου και τη λογική σου όταν χρειάζεται, αλλά σταμάτα να πιστεύεις ότι αυτές οι τακτικές έχουν αποτέλεσμα. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Όποτε θέλεις να του τηλεφωνήσεις, τηλεφώνησέ του, όταν θες να του στείλεις μήνυμα, απλά κάντο και όποτε θες να πας σπίτι του, μη σκεφτείς μήπως σε παρεξηγήσει. Αυτοί οι ενδοιασμοί είναι ανόητοι. Οι σχέσεις δε βασίζονται σε κανόνες και δεν υπάρχει συγκεκριμένος οδηγός που πρέπει να τηρήσεις. Γι’ αυτό σταμάτα να σκέφτεσαι περισσότερο απ’ ό,τι χρειάζεται τις κινήσεις σου. Να είσαι απλά ο εαυτός σου!

#3 Το μήνυμα της τελευταίας στιγμής σε κάποιον που σε ενδιαφέρει πραγματικά και με τον οποίο θα ήθελες να έχεις κάτι πιο ουσιαστικό, δεν είναι καλή ιδέα. Μη δείχνεις απελπισμένη, στέλνοντάς του μήνυμα το απόγευμα για να βρεθείτε το βράδυ, ή ακόμα χειρότερα, όταν είσαι έξω με τις φίλες σου και έχεις πιει και δυο ποτάκια παραπάνω, μην του στείλεις πού είναι και αν θέλει να περάσεις από το σπίτι του, όσο και να τον σκέφτεσαι. Θα είναι λίγο δύσκολο να δει τη φάση μεταξύ σας σοβαρά. Αν λοιπόν είστε στην αρχή της γνωριμίας σας, πρόσεχε τέτοιου είδους κινήσεις και προσπάθησε να συγκρατείς τον εαυτό σου. Εκτός αν δεν σε ενδιαφέρει να κάνεις κάτι πιο σοβαρό μαζί του, επομένως δε χρειάζεται να έχεις και το άγχος πώς θα μεταφράσει ένα τέτοιο μήνυμα.

#4 Επιτέλους μάθε να μην ασχολείσαι με το κινητό σου όταν έχετε βγει ραντεβού. Είναι πολύ άσχημο να δείχνεις στον άλλον εξαρτημένη από αυτό το μαραφέτι. Να επικοινωνείς ουσιαστικά με τον άνθρωπο που έχεις απέναντί σου και σταμάτα να ελέγχεις το Facebook σου συνεχώς.


#5 Μη χάνεις πια χρόνο και ενέργεια με ανθρώπους που δεν ταιριάζεις ή που βλέπεις ότι δεν σου προσφέρουν κάτι. Μάθε να είσαι επιλεκτική και να έχεις δίπλα σου ανθρώπους που αξίζουν, που σε γεμίζουν, που σε σέβονται και σε κάνουν να περνάς καλά.

#6 Μη μεταλάσσεσαι σε κάτι άλλο από αυτό που πραγματικά είσαι, μόνο και μόνο για να κάνεις την καλύτερη δυνατή εντύπωση στο πρώτο ραντεβού. Αργά ή γρήγορα ο πραγματικός σου εαυτός θα αποκαλυφθεί, οπότε γιατί να μπεις στη διαδικασία να προσποιείσαι; Η προσωπικότητά σου μπορεί να αρέσει περισσότερο...

#7 Μη βάφεσαι υπερβολικά και μη στολίζεσαι για να εντυπωσιάσεις. Όσο πιο απλή και φυσική είσαι, τόσο πιο όμορφη δείχνεις κι αυτό είναι κάτι που θα καταλάβεις όσο περνούν τα χρόνια. Θα το ακους συνεχώς και από τους γύρω σου...

#8 Μη βγεις δεύτερο ραντεβού αν δεν σε κέρασε στο πρώτο, ή αν σου ζήτησε να πληρώσετε το λογαριασμό μισά- μισά. Γιατί είναι τσιγκούνης, δεν έχει τρόπους και γιατί να έχεις δίπλα σου έναν άντρα που δεν ξέρει να φέρεται σωστά σε μια γυναίκα;

Όσο μεγαλώνεις τα "θέλω" σου αλλάζουν, οι απαιτήσεις σου αυξάνονται και οι επιλογές που κάνεις για τον εαυτό σου πρέπει να είναι πιο ουσιαστικές. Γιατί αυτό που έχει σημασία είναι να ωριμάζουμε, να μαθαίνουμε και να εξελισσόμαστε, όχι να μένουμε στάσιμοι. Όταν όλα πάνε μποροστά, το ίδιο πρέπει να κάνεις κι εσύ, γιατί κανείς δε θα μείνει πίσω για πολύ καιρό, μαζί σου.

Αν υπάρχει κάποιος που σε ενδιαφέρει ενώ είσαι σε σχέση κι αν σου έχουν ήδη μπει τα δαιμόνια να απατήσεις τον σύντροφό σου, πριν το κάνεις, διάβασε εδώ ορισμένα πράγματα που πρέπει να σκεφτείς καλά.

followme.gr

Σχέσεις - Σεξ

Όταν ένας κρυφός, παρωχημένος φόβος επιβεβαιώνεται, έστω και μέσα από μία έρευνα στην οποία συμμετείχαν 500 άτομα, δεν μπορείς να νιώθεις ευχάριστα. Η συζήτηση γι' αυτά που θέλουν οι άντρες από τις γυναίκες, για όσα βρίσκει σέξι μια γυναίκα σ' έναν άντρα, για όσα τους πληγώνουν εκατέρωθεν και για όσα μισούν ο ένας τον άλλον παραμένει ανοιχτή εδώ και χρόνια. Συχνά πυκνά ανανεώνεται κιόλας. Η πληροφορία που ακολουθεί μας πάει μερικά χρόνια πίσω.

Το Οικονομικό Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας (Warsaw School of Economics) μέσα από έρευνά του επιβεβαιώνει εκείνο το καθόλου περίφημο στερεότυπο που θέλει τους άντρες να φοβούνται τις έξυπνες γυναίκες και να προτιμούν εκείνες που δείχνουν περισσότερο όμορφες παρά έξυπνες (αν και εδώ που τα λέμε και τα δύο σχετικά είναι, αλλά ας πούμε ότι πάμε κι εδώ με τα κλισέ που ισχύουν και για τα δύο).

Η επιστημονική ομάδα των Πολωνών έσκυψε πάνω από τις απαντήσεις που έδωσαν 500 φοιτητές του Πανεπιστημίου της Columbia. Το ερωτηματολόγιο είχε ως στόχο την εξαγωγή συμπερασμάτων γύρω από αυτά που ελκύουν στ' αλήθεια τους άντρες στο αντίθετο φύλο.

Οι συμμετέχοντες, αφού γνώρισαν γυναίκες κάνοντας speed dating αξιολόγησαν την καθεμία για τη γοητεία και την ευφυΐα τους. Αυτό που βγήκε ως πόρισμα είναι πως τα αρσενικά εκτιμούν την υψηλή νοημοσύνη μιας γυναίκας, αρκεί να μη νιώθουν ότι τους »καπελώνει».

Αν δηλαδή νιώσουν ότι εκείνη είναι εξυπνότερη από τους ίδιους, δεν επιθυμούν να την δουν ξανά. ««Αυξάνοντας την ευφυΐα μιας γυναίκας στο 10/10 οι πιθανότητες να τη διαλέξει ένας άντρας για να βγουν ραντεβού, πέφτουν στο 30%» αναφέρει χαρακτηριστικά ο επικεφαλής της έρευνας, ο οποίος επισήμανε ωστόσο πως ούτε μια γυναίκα που βαθμολογείται με μικρό ποσοστό ευφυΐας θεωρείται ελκυστική, κι ας πετυχαίνει υψηλό ποσοστό στη γοητεία. Το παραπάνω δεδομένο, ωστόσο, δεν χρυσώνει το χάπι...

Πηγή: ladylike

Σχέσεις - Σεξ

Το μυστικό για έναν ευτυχισμένο γάμο φαίνεται πώς κρύβεται σε κάτι πολύ απλό. Την ευγνωμοσύνη μεταξύ των δύο συντρόφων. Αυτό είναι το συμπέρασμα έρευνας που έγινε πρόσφατα από το Πανεπιστήμιο της Τζόρτζια στις ΗΠΑ κατά την οποία οι ειδικοί συνομίλησαν με 468 παντρεμένους άντρες και γυναίκες σχετικά -μεταξύ άλλων- με την οικονομική τους ευημερία, την ποιότητα της επικοινωνίας με τον σύντροφό τους και την ευγνωμοσύνη που ένιωθαν για τη σχέση τους.

Το συμπέρασμα στο οποίο κατέληξαν ήταν ότι τα ζευγάρια που ένιωθαν ευγνωμοσύνη και την εξέφραζαν στον σύντροφό τους ήταν πιο πιθανό να έχουν και πιο ευτυχισμένους γάμους.

Όπως είπαν οι ίδιοι "ανακαλύψαμε ότι το να εκτιμάς τον σύντροφό σου και να νιώθεις ότι κάνει και αυτός το ίδιο επηρεάζει άμεσα το πώς αισθάνεσαι και για τη σχέση σας, πόση αφοσίωση δείχνεις και πόσο πιστεύεις ότι θα κρατήσει. Το να λες και να ακούς "ευχαριστώ" είναι πιο δυνατό απ' όσο νομίζουμε.

Όπως φάνηκε από την έρευνά μας ακόμα και αν ένα ζευγάρι είχε προβλήματα σε κάποιους τομείς (π.χ. οικονομικές δυσκολίες που πολύ συχνά αποτελούν σημείο τριβής για πολλά ζευγάρια) και ήταν στρεσαρισμένο, αν ένιωθαν ευγνωμοσύνη για τη σχέση τους ήταν σε θέση να τα αντιμετωπίσουν πιο αποτελεσματικά."

https://www.sciencedaily.com/releases/2015/10/151021170814.htm

akappatou.gr

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.
Περισσότερα Αποδοχή